• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:32 

пожалуй, есть пара новостей.
во-первых, я все еще нуждаюсь в деньгах... есть, от кого ждать помощи. надеюсь, что все удастся. запланировал себе еще одну поездку - с 29 апреля по 6 мая. буду крайне далеко, но время буду проводить весело.
вчера произошел очередной инцидент - я нечаянно уснул в автобусе и проснулся в АТП в первом часу ночи. Видимо, попал под юмор местных водителей. причем, оказался такой не один - нас было трое. водитель тупо доехал до конечной и отвез нас в жопу мира, разве что в гараже на ночь не закрыл. чудесная была бы ночь.

09:43 

Что-то в моем пазле перестало сходиться… Что-то очень важное было упущено, я даже сейчас не вспомню, когда это случилось: в Екатеринбурге, в поезде, во время принятия непростого решения о переезде (которое до сих пор остается на плаву)…
Что-то очень важное я не учел. Либо кто-то пытается меня проверить, выяснить истинную цель моих поступков. При этом, я снабжаю людей информацией порционно, упуская ненужные подробности.
Начинает казаться, что я ошибся. И тут надо мной запускается таймер: чем позднее я уеду, хотя бы на разведку, тем сложнее будет мне там. Срочно нужны деньги, хотя бы тысяч 10, чтобы хватило элементарно на проезд и несколько дней мало-мальской жизни.

20:38 

среда кончилась *вытираю пот со лба*.
три пары французского конечно круто, но увольте, кто там был, тот меня поймет. плюс нелепый воршипинг со стороны преподавателей, наигранные поздравления… короче, сегодня мне было крайне «весело». особенно когда, сидя на контрольной у Леоновой, получил смску о том, что, оказывается, участвую в конкурсе «Мистер Университета»… судьба не лишена иронии, что уж там. я ж всегда мечтал об этих прекрасных мгновениях славы. что вы! тайно мастурбировал на звание «Мистер КемГУ»… фу!
и да… сегодня меня порадовала Бойкова. просто порадовала. она вообще ни слова не сказала ни про мои пропуски, ни про конкурс, ни про мою корявую подготовку к занятию. идеальный педагог. всегда бы такой была…
очередная радость – черновик курсовой нужно сдать до 15 апреля. да здравствует РГФ, не устану повторять.
сегодня же заходил расписываться за призы, полученные на региональном этапе фестишана (по местному – этуаль). расписался (!) за цифровой фотоаппарат, два диплома и еще что-то там… мне хватило первых двух пунктов. на деле мне подарили рюкзак с тетрадкой, диском, испачканной визитницей и пятью кубиками шоколада (чует мое сердце, подобные подарки не подлежат такому учету). и даже диплома о победе в региональном этапе у меня нет. да здравствует коррупция. ругаться не стал – себе дороже, да и негодования по этому поводу я успел выплеснуть еще до поездки в Ебург.
и еще мне дали зеленый свет сами знаете где! так что юхууууу, радости моей нет предела, шмотки паковать рано, но теперь точно есть за что бороться. еще один человек должен был разузнать о других путях отхода, отъезда, отлета… так что бинго!
стоя на вокзале случайно вспомнил о том, что мне выпало на святочных гаданиях… дом (который моя подруга трактовала как свадьбу или переезд), и люлька… и если с первым как-то уже все понятно, то второе, черт возьми, пока не сходится. если мой бред вообще кто-нибудь читает, напишите в комментариях, как трактовать люльку в гадании (ну эт когда мнешь листок, жжешь его и смотришь на тень от получившихся огарков). сразу сделаю пометку о том, что ребенок маловероятен в этом году, сто про.
в общем и целом, вернуться в нормальную жизнь (язык так и дергается сказать «прошлую») получилось достаточно легко. первый день – полет нормальный. а завтра вообще как-то и с парами все норм, и дел запланированных вообще нет. но, блядь, курсовая… и теперь надо мной остро нависла потребность таки сдать экзамен по латинскому, ибо хватить уже тянуть, дальше некуда. как пела певица ZAZ – Bienvenue à ma réalité !
P.S. Если ты читаешь мой дневник и находишь здесь посты про себя – напиши мне, я правда очень жду…

20:38 

Хватит соплей, типа...
Завтра у меня прекрасный день, святая среда, как я ее называю. Еще бы ей такой не быть, если у нас завтра Бойкова, Леонова, Серова. Полный набор, который из нас супнабор за день сделают. Уж простите за тавтологию, очень она к месту. Я почему-то представил себе на несколько минут, что наша любезная Ирина Александровна вдруг возьмет и изменит ко мне свое отношение: будет любезничать на каждом шагу, слышать меня, замечать меня... Ну так, для прикола... И я, конечно же, запишу ее в "мудрые женщины, которые всех насквозь видят"... Потом понял, что надо завязывать с мультиками и отрекся от бредовой идеи.
Позвонил старосте, поговорили за домашку. Оказывается, у нас завтра контрольная у Леоновой по какому-то аспекту субжонктива. РГФ, привет! Я скучал! Сразу вспомнил, как Леонова сегодня мне по-доброму с улыбочкой сказала "à demain!". А я дурак, подвоха не понял. Хотя, грешно говорить про нее плохо, чудесная женщина, как ни крути.
В общем, я очень надеюсь, что завтра, именно завтра меня учеба вернет в нашу суровую реальность, в которой нет лингвистов-актеров-гитаристов-певцов-французов... (сказал Артурас, сидя на сайте РЖД, ага)

12:46 

в голове возникла немыслимая идея, просто сумасшедшая. о которой знает разве что пара моих друзей. изменить жизнь коренным образом, поставить на кон все, чтобы выиграть, или же проиграть. даже и не думал, что когда-нибудь у меня был такой азарт. простите, что никому не говорю о своих планах и однажды "огорошу" вас, наверное, не очень приятной новостью. простите, если однажды я буду далеко от вас. но именно сейчас я не могу ничего об этом сказать, боясь, что кто-нибудь разрушит мои планы, и одновременно надеясь, что что-нибудь меня остановит...

12:43 

Ты заходишь все время только на одну страницу в социальной сети. Думаешь только об одном человеке. Работаешь над собой, пытаешься отвлечься, но в итоге только больше уходишь в мысли о том, как можно сократить то немыслимое состояние которое между вами пребывает.
Тебе просто переворачивают сознание, выворачивают наизнанку, не спросив разрешения и даже направления этой маленькой революции в твоей голове. Оставляют наедине со своими мыслями, чувствами, эмоциями. А еще накачивают адреналином так, что сердце болеть не перестает, и приправляют желанием оставить все на авось, желанием продолжать мучиться и ничего не менять.
И ты живешь себе дальше, пытаясь понять, почему именно ты попал под удар, почему судьба распорядилась с тобой так. Ты болеешь самой неизлечимой в мире болезнью, от которой не придумано ни лекарств, ни хирургического вмешательства. Ты влюбился.
Самое страшное божье благословение и дьявольское проклятие. В моем случае, конечно, второе. Умоляю, не подумайте, что я такими постами просто привлекаю к себе внимание, пытаясь найти в вас сострадание и помощь. Бог благословляет любовью – и человек начинает жить иначе. Но обязательно счастливо. Потому что любит не только он. Любят его. В случае с дьяволом, человек, не то по глупости своей, не то из-за какой-то обреченности, влюбляется в того, кто его никогда не полюбит. И, боже мой, как, кажется, просто сделать обычный расчет, осознать, что эта любовь никогда не найдет продолжения в другом человеке, что нужно забыть, собраться с мыслями и жить дальше. Но нет же, ты селишь себе в голову надежду о том, что все может поменяться, что именно в этот раз все пойдет иначе, что именно этот человек – твоя судьба. Каждый день просматриваешь его фотографии, пытаешься разобрать на самые мельчайшие детали, самому себе доказать, что ты действительно сделал неслучайный выбор. И тут же в голове возникает мысль: а ты ли этот выбор делал?

@музыка: 5nizza - Нева

21:45 

сижу в караоке... Ужасная беда, великая беда: ни в одном караоке нашего города нет песни 5nizza - Нева... Главное, сегодня мне подарили надежду. Яркую, незыблемую надежду на то, что все будет хорошо! все обязательно будет хорошо! Потому что. Просто потому что. И неважно, сколько там километров мне придется пересечь, сколько нервов потратить. Я впервые начинаю верить в то, что то, что делаю, делаю не зря.

12:31 

На часах 5:30 утра. После Екатеринбурга Новосибирск мне уже не кажется таким огромным и роскошным. Вроде и не был таким никогда. Может и действительно не был: это я сам себе внушил, что раз уж столица Сибири так нравится моим друзьям, значит и мне должна понравиться. Теперь я понимаю, что подобные вещи самому себе внушить не получается. Новосибирск достаточно мил, но вот жить там я уже не хочу. И подозреваю, что не придется.
Сутки, проведенные в поезде, оставили след на моей и без того несуразной внешности. Помыться перед отъездом я так и не успел. Не знаю, за кого меня тут принимают люди, вряд ли за преподавателя французского языка. Обычно учителей, едущих в дальние рейсы с детьми, заметно сразу: некоторая медлительность движений, постоянная забота в глазах, спортивный костюм с китайского рынка, обязательно некоторый шовинизм и чрезмерная аккуратность. Именно такой была моя новая соседка, зашедшая в Новосибирске в поезд: блондинка лет сорока пяти в красном спортивном костюме. Не было с ней разве что самой главной лакмусовой палочки педагога – детей. Вряд ли я решусь спросить, кто она по профессии, тем более что уже через три часа я выйду из вагона, и мы никогда уже не увидимся.
По крайней мере, женщина оказалась достойной заменой моему предыдущему соседу. Не подумайте, нет, с купе мне очень повезло: сначала я ехал с какой-то женщиной до Ишима, потом там и в Тюмени к нам подсело по мужичку. Одного из них, который сейчас подменился «типа учительницей», я сразу окрестил «профессором тюменского ВУЗа». Мужичок оказался простым работягой. С собой у него было чуть больше половины бутылки коньяка, которую он нам предложил распить «чтобы хорошо спалось». Коньяк оказался вкусным: всего три звезды, зато настоящий крепленый напиток, который оставляет приятное послевкусие, а на утро – никакого похмелья. Вчерашний вечер с коньяком был чуть ли не идеальным, какой только можно себе представить в рамках суточной поездки в поезде. Потом «профессор» и остальные мужики из купе (их на тот момент было двое, не считая меня) пошли к проводнику за добавкой, купили еще бутылочку, на этот раз, уже более низкого качества. Сегодня на утро я понял, что и на второй они не остановились: на столе рядом с коньячными бутылками стояла еще одна пустая – бывшая водка «Медвежий угол». Видимо, сон они хотели очень крепкий. В итоге, профессор проснулся уже тогда, когда поезд остановился в Новосибирске. Наскоро собрал вещи, получил нагоняй от проводника («Вы хоть бы за собой бутылки убрали! Как то же умудрились вчера, а после вас НОРМАЛЬНЫЕ люди садятся, а потом жалуются на срач в купе»). Что подразумевала 50-летняя казачка-проводница под словом «нормальные», я не понял. Вообще местные проводники мне показались какими-то не по профессии дерзкими. Вчера, когда я просто, никого не трогая, прошел по вагону мимо одной из них, моющей полы, она мне сказала что-то вроде «Сел бы ты уже, а то сейчас сам полы мыть будешь». Не найдя что ответить, я сел. И после этого никуда не ходил до вечера.
Ходить вчера мне никуда и не хотелось. Зашел я в поезд рано, часа в 4 по Москве. Учитывая, что ночь до этого не спал - до двух дня я просто отрубился на полке, так толком и не постелив выданные простыни и наволочку. И вот когда я уже проснулся где-то в районе Тюмени, ко мне потихоньку, маленькими шагами, начало приходить осознание того, что произошло за последние три дня. Очень быстро в горле появился комок, хотелось расплакаться, но в рамках вагона это смотрелось бы как-то очень странно. Мало ли, что можно подумать о 20-летнем юноше, который проснулся, сходил покурить, вернулся на свою койку и разрыдался. Наверняка, ничего адекватного. Больше всего не хотелось смотреть в окна. Видеть, как тебя насильно увозят все дальше и дальше от места, где тебе было хорошо, - неимоверно тяжело. А вкупе с теми воспоминаниями, которые оставил во мне Екатеринбург - настоящая пытка. Вот и получилось, что весь вчерашний день я только и делал, что спал. Ни ел, ни пил. Раз пять сходил покурить и выпил кружку чая. Организм по приезду наверняка скажет мне «спасибо», что уж там.
Сегодня утром у меня наконец-то появился аппетит. Реально захотелось есть. Слава Богу, от анорексии я не умру. Попытался вспомнить лицо, которое стояло у меня перед глазами весь вчерашний день – постепенно уходят детали, облик становится обособленным, неподвижным, как на фото. Как же все-таки способен один человек заменить полсотни друзей, ожидающих меня в Кемерово. Как он вообще умудрился «пришить» меня к себе, а одновременно и к Екатеринбургу, в котором была выпита не одна бутылка коньяка, пройдена не одна миля пешком. А самое главное – вместе. За три дня стать мне родным человеком – это постараться надо. И он смог. Простите за откровенность, но тогда мне действительно меньше всего хотелось видеть лица друзей, ждущих меня в Кемерово с поздравлениями, родных, которые наверняка всю эту неделю переживали и молились за меня. Мне скорее хотелось продать все имеющиеся вещи, автостопом вернуться в Екатеринбург и остаться там. И неважно, что бы я там делал. Как мне сказали на фестивале «с таким талантом я не пропаду». Да и не пропал бы. Трудно, гадко бы жил, но не пропал. Выжил бы. Но разум все-таки взял надо мной верх. И я не спрыгнул с поезда, не пошел продавать свои скромные пару футболок и приобретенные сувенирчики алкашам за три копейки. Я остался сидеть и смотреть, как судьба совершает надо мной очередной приговор, как за окном меняются пейзажи и я все дальше и дальше от того места, где мне было лучше всего на свете…

De moi

главная