• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:31 

На часах 5:30 утра. После Екатеринбурга Новосибирск мне уже не кажется таким огромным и роскошным. Вроде и не был таким никогда. Может и действительно не был: это я сам себе внушил, что раз уж столица Сибири так нравится моим друзьям, значит и мне должна понравиться. Теперь я понимаю, что подобные вещи самому себе внушить не получается. Новосибирск достаточно мил, но вот жить там я уже не хочу. И подозреваю, что не придется.
Сутки, проведенные в поезде, оставили след на моей и без того несуразной внешности. Помыться перед отъездом я так и не успел. Не знаю, за кого меня тут принимают люди, вряд ли за преподавателя французского языка. Обычно учителей, едущих в дальние рейсы с детьми, заметно сразу: некоторая медлительность движений, постоянная забота в глазах, спортивный костюм с китайского рынка, обязательно некоторый шовинизм и чрезмерная аккуратность. Именно такой была моя новая соседка, зашедшая в Новосибирске в поезд: блондинка лет сорока пяти в красном спортивном костюме. Не было с ней разве что самой главной лакмусовой палочки педагога – детей. Вряд ли я решусь спросить, кто она по профессии, тем более что уже через три часа я выйду из вагона, и мы никогда уже не увидимся.
По крайней мере, женщина оказалась достойной заменой моему предыдущему соседу. Не подумайте, нет, с купе мне очень повезло: сначала я ехал с какой-то женщиной до Ишима, потом там и в Тюмени к нам подсело по мужичку. Одного из них, который сейчас подменился «типа учительницей», я сразу окрестил «профессором тюменского ВУЗа». Мужичок оказался простым работягой. С собой у него было чуть больше половины бутылки коньяка, которую он нам предложил распить «чтобы хорошо спалось». Коньяк оказался вкусным: всего три звезды, зато настоящий крепленый напиток, который оставляет приятное послевкусие, а на утро – никакого похмелья. Вчерашний вечер с коньяком был чуть ли не идеальным, какой только можно себе представить в рамках суточной поездки в поезде. Потом «профессор» и остальные мужики из купе (их на тот момент было двое, не считая меня) пошли к проводнику за добавкой, купили еще бутылочку, на этот раз, уже более низкого качества. Сегодня на утро я понял, что и на второй они не остановились: на столе рядом с коньячными бутылками стояла еще одна пустая – бывшая водка «Медвежий угол». Видимо, сон они хотели очень крепкий. В итоге, профессор проснулся уже тогда, когда поезд остановился в Новосибирске. Наскоро собрал вещи, получил нагоняй от проводника («Вы хоть бы за собой бутылки убрали! Как то же умудрились вчера, а после вас НОРМАЛЬНЫЕ люди садятся, а потом жалуются на срач в купе»). Что подразумевала 50-летняя казачка-проводница под словом «нормальные», я не понял. Вообще местные проводники мне показались какими-то не по профессии дерзкими. Вчера, когда я просто, никого не трогая, прошел по вагону мимо одной из них, моющей полы, она мне сказала что-то вроде «Сел бы ты уже, а то сейчас сам полы мыть будешь». Не найдя что ответить, я сел. И после этого никуда не ходил до вечера.
Ходить вчера мне никуда и не хотелось. Зашел я в поезд рано, часа в 4 по Москве. Учитывая, что ночь до этого не спал - до двух дня я просто отрубился на полке, так толком и не постелив выданные простыни и наволочку. И вот когда я уже проснулся где-то в районе Тюмени, ко мне потихоньку, маленькими шагами, начало приходить осознание того, что произошло за последние три дня. Очень быстро в горле появился комок, хотелось расплакаться, но в рамках вагона это смотрелось бы как-то очень странно. Мало ли, что можно подумать о 20-летнем юноше, который проснулся, сходил покурить, вернулся на свою койку и разрыдался. Наверняка, ничего адекватного. Больше всего не хотелось смотреть в окна. Видеть, как тебя насильно увозят все дальше и дальше от места, где тебе было хорошо, - неимоверно тяжело. А вкупе с теми воспоминаниями, которые оставил во мне Екатеринбург - настоящая пытка. Вот и получилось, что весь вчерашний день я только и делал, что спал. Ни ел, ни пил. Раз пять сходил покурить и выпил кружку чая. Организм по приезду наверняка скажет мне «спасибо», что уж там.
Сегодня утром у меня наконец-то появился аппетит. Реально захотелось есть. Слава Богу, от анорексии я не умру. Попытался вспомнить лицо, которое стояло у меня перед глазами весь вчерашний день – постепенно уходят детали, облик становится обособленным, неподвижным, как на фото. Как же все-таки способен один человек заменить полсотни друзей, ожидающих меня в Кемерово. Как он вообще умудрился «пришить» меня к себе, а одновременно и к Екатеринбургу, в котором была выпита не одна бутылка коньяка, пройдена не одна миля пешком. А самое главное – вместе. За три дня стать мне родным человеком – это постараться надо. И он смог. Простите за откровенность, но тогда мне действительно меньше всего хотелось видеть лица друзей, ждущих меня в Кемерово с поздравлениями, родных, которые наверняка всю эту неделю переживали и молились за меня. Мне скорее хотелось продать все имеющиеся вещи, автостопом вернуться в Екатеринбург и остаться там. И неважно, что бы я там делал. Как мне сказали на фестивале «с таким талантом я не пропаду». Да и не пропал бы. Трудно, гадко бы жил, но не пропал. Выжил бы. Но разум все-таки взял надо мной верх. И я не спрыгнул с поезда, не пошел продавать свои скромные пару футболок и приобретенные сувенирчики алкашам за три копейки. Я остался сидеть и смотреть, как судьба совершает надо мной очередной приговор, как за окном меняются пейзажи и я все дальше и дальше от того места, где мне было лучше всего на свете…

21:45 

сижу в караоке... Ужасная беда, великая беда: ни в одном караоке нашего города нет песни 5nizza - Нева... Главное, сегодня мне подарили надежду. Яркую, незыблемую надежду на то, что все будет хорошо! все обязательно будет хорошо! Потому что. Просто потому что. И неважно, сколько там километров мне придется пересечь, сколько нервов потратить. Я впервые начинаю верить в то, что то, что делаю, делаю не зря.

12:43 

Ты заходишь все время только на одну страницу в социальной сети. Думаешь только об одном человеке. Работаешь над собой, пытаешься отвлечься, но в итоге только больше уходишь в мысли о том, как можно сократить то немыслимое состояние которое между вами пребывает.
Тебе просто переворачивают сознание, выворачивают наизнанку, не спросив разрешения и даже направления этой маленькой революции в твоей голове. Оставляют наедине со своими мыслями, чувствами, эмоциями. А еще накачивают адреналином так, что сердце болеть не перестает, и приправляют желанием оставить все на авось, желанием продолжать мучиться и ничего не менять.
И ты живешь себе дальше, пытаясь понять, почему именно ты попал под удар, почему судьба распорядилась с тобой так. Ты болеешь самой неизлечимой в мире болезнью, от которой не придумано ни лекарств, ни хирургического вмешательства. Ты влюбился.
Самое страшное божье благословение и дьявольское проклятие. В моем случае, конечно, второе. Умоляю, не подумайте, что я такими постами просто привлекаю к себе внимание, пытаясь найти в вас сострадание и помощь. Бог благословляет любовью – и человек начинает жить иначе. Но обязательно счастливо. Потому что любит не только он. Любят его. В случае с дьяволом, человек, не то по глупости своей, не то из-за какой-то обреченности, влюбляется в того, кто его никогда не полюбит. И, боже мой, как, кажется, просто сделать обычный расчет, осознать, что эта любовь никогда не найдет продолжения в другом человеке, что нужно забыть, собраться с мыслями и жить дальше. Но нет же, ты селишь себе в голову надежду о том, что все может поменяться, что именно в этот раз все пойдет иначе, что именно этот человек – твоя судьба. Каждый день просматриваешь его фотографии, пытаешься разобрать на самые мельчайшие детали, самому себе доказать, что ты действительно сделал неслучайный выбор. И тут же в голове возникает мысль: а ты ли этот выбор делал?

@музыка: 5nizza - Нева

12:46 

в голове возникла немыслимая идея, просто сумасшедшая. о которой знает разве что пара моих друзей. изменить жизнь коренным образом, поставить на кон все, чтобы выиграть, или же проиграть. даже и не думал, что когда-нибудь у меня был такой азарт. простите, что никому не говорю о своих планах и однажды "огорошу" вас, наверное, не очень приятной новостью. простите, если однажды я буду далеко от вас. но именно сейчас я не могу ничего об этом сказать, боясь, что кто-нибудь разрушит мои планы, и одновременно надеясь, что что-нибудь меня остановит...

20:38 

Хватит соплей, типа...
Завтра у меня прекрасный день, святая среда, как я ее называю. Еще бы ей такой не быть, если у нас завтра Бойкова, Леонова, Серова. Полный набор, который из нас супнабор за день сделают. Уж простите за тавтологию, очень она к месту. Я почему-то представил себе на несколько минут, что наша любезная Ирина Александровна вдруг возьмет и изменит ко мне свое отношение: будет любезничать на каждом шагу, слышать меня, замечать меня... Ну так, для прикола... И я, конечно же, запишу ее в "мудрые женщины, которые всех насквозь видят"... Потом понял, что надо завязывать с мультиками и отрекся от бредовой идеи.
Позвонил старосте, поговорили за домашку. Оказывается, у нас завтра контрольная у Леоновой по какому-то аспекту субжонктива. РГФ, привет! Я скучал! Сразу вспомнил, как Леонова сегодня мне по-доброму с улыбочкой сказала "à demain!". А я дурак, подвоха не понял. Хотя, грешно говорить про нее плохо, чудесная женщина, как ни крути.
В общем, я очень надеюсь, что завтра, именно завтра меня учеба вернет в нашу суровую реальность, в которой нет лингвистов-актеров-гитаристов-певцов-французов... (сказал Артурас, сидя на сайте РЖД, ага)

20:38 

среда кончилась *вытираю пот со лба*.
три пары французского конечно круто, но увольте, кто там был, тот меня поймет. плюс нелепый воршипинг со стороны преподавателей, наигранные поздравления… короче, сегодня мне было крайне «весело». особенно когда, сидя на контрольной у Леоновой, получил смску о том, что, оказывается, участвую в конкурсе «Мистер Университета»… судьба не лишена иронии, что уж там. я ж всегда мечтал об этих прекрасных мгновениях славы. что вы! тайно мастурбировал на звание «Мистер КемГУ»… фу!
и да… сегодня меня порадовала Бойкова. просто порадовала. она вообще ни слова не сказала ни про мои пропуски, ни про конкурс, ни про мою корявую подготовку к занятию. идеальный педагог. всегда бы такой была…
очередная радость – черновик курсовой нужно сдать до 15 апреля. да здравствует РГФ, не устану повторять.
сегодня же заходил расписываться за призы, полученные на региональном этапе фестишана (по местному – этуаль). расписался (!) за цифровой фотоаппарат, два диплома и еще что-то там… мне хватило первых двух пунктов. на деле мне подарили рюкзак с тетрадкой, диском, испачканной визитницей и пятью кубиками шоколада (чует мое сердце, подобные подарки не подлежат такому учету). и даже диплома о победе в региональном этапе у меня нет. да здравствует коррупция. ругаться не стал – себе дороже, да и негодования по этому поводу я успел выплеснуть еще до поездки в Ебург.
и еще мне дали зеленый свет сами знаете где! так что юхууууу, радости моей нет предела, шмотки паковать рано, но теперь точно есть за что бороться. еще один человек должен был разузнать о других путях отхода, отъезда, отлета… так что бинго!
стоя на вокзале случайно вспомнил о том, что мне выпало на святочных гаданиях… дом (который моя подруга трактовала как свадьбу или переезд), и люлька… и если с первым как-то уже все понятно, то второе, черт возьми, пока не сходится. если мой бред вообще кто-нибудь читает, напишите в комментариях, как трактовать люльку в гадании (ну эт когда мнешь листок, жжешь его и смотришь на тень от получившихся огарков). сразу сделаю пометку о том, что ребенок маловероятен в этом году, сто про.
в общем и целом, вернуться в нормальную жизнь (язык так и дергается сказать «прошлую») получилось достаточно легко. первый день – полет нормальный. а завтра вообще как-то и с парами все норм, и дел запланированных вообще нет. но, блядь, курсовая… и теперь надо мной остро нависла потребность таки сдать экзамен по латинскому, ибо хватить уже тянуть, дальше некуда. как пела певица ZAZ – Bienvenue à ma réalité !
P.S. Если ты читаешь мой дневник и находишь здесь посты про себя – напиши мне, я правда очень жду…

09:43 

Что-то в моем пазле перестало сходиться… Что-то очень важное было упущено, я даже сейчас не вспомню, когда это случилось: в Екатеринбурге, в поезде, во время принятия непростого решения о переезде (которое до сих пор остается на плаву)…
Что-то очень важное я не учел. Либо кто-то пытается меня проверить, выяснить истинную цель моих поступков. При этом, я снабжаю людей информацией порционно, упуская ненужные подробности.
Начинает казаться, что я ошибся. И тут надо мной запускается таймер: чем позднее я уеду, хотя бы на разведку, тем сложнее будет мне там. Срочно нужны деньги, хотя бы тысяч 10, чтобы хватило элементарно на проезд и несколько дней мало-мальской жизни.

06:32 

пожалуй, есть пара новостей.
во-первых, я все еще нуждаюсь в деньгах... есть, от кого ждать помощи. надеюсь, что все удастся. запланировал себе еще одну поездку - с 29 апреля по 6 мая. буду крайне далеко, но время буду проводить весело.
вчера произошел очередной инцидент - я нечаянно уснул в автобусе и проснулся в АТП в первом часу ночи. Видимо, попал под юмор местных водителей. причем, оказался такой не один - нас было трое. водитель тупо доехал до конечной и отвез нас в жопу мира, разве что в гараже на ночь не закрыл. чудесная была бы ночь.

18:02 

Есть! Да! Done! ça y est! я уверен, что те, кто в курсе - все поняли. пазл сложился. все будет так, как я хочу. теперь я уверен. теперь я знаю!

@музыка: Океан Эльзы - Обiйми мене

22:07 

Если бы я отказался от Екатеринбурга - ничего бы не случилось
Если бы я занял 1 место - ничего бы не случилось
Если бы я не выслал свои данные так поздно - ничего бы не случилось
Бог дал мне гораздо больший дар. И за него нужно бороться. Важно бороться. Буду бороться.

19:28 

провожу свойские амебные выходные. новостей нет. разве что хочу поделиться тремя цитатами великих людей, которые намедни откопал. очень уж они обо мне сегодняшнем

Я твердо усвоил, что отвага — это не отсутствие страха, а победа над ним. Отважный человек — это не тот, кто не испытывает страха, а тот, кто с ним борется. Нельсон Мандела

Люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим. Иоганн Гёте

«Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой…» Макс Фрай

20:27 

чувствую я, что с моими прогулами мне опять будет достаточно тяжело сдать сессию.... но надо. и надо в срок. и приехать надо будет пораньше... несмотря на немыслимое желание остаться. я еще успею туда вернуться. столько всего передумал, что теперь просто смирился с ходом времени и плыву себе по течению. надеюсь, что там, далеко от меня, все хорошо...

12:53 

Специально сегодня не поехал в универ в надежде закрыть все дела, которые висят на мне уже очень долго... ан нет... 4 вечера, а ленивый Арти еще ничего не делал... это плохо-плохо-плохо... и очень жаль, что рядом нет человека, который скажет "Садись за уроки, ленивая задница"... Преподаватели мне все прощают, не зная, что я очень скоро свалю на неделю далеко-далеко. А тут еще и этот дурацкий конкурс... И отказаться нельзя - подстава полная.

21:35 

день получился насыщенный... даже слишком...
проснулся я не дома... у друзей... так уж случилось, что я вчера прогулял все пары, не много, не мало - три пары французского. после этого моя любимая кураторша, которая благополучно встретила меня на улице, позвонила моей маме. чудно, что сказать, контролировать 20-летнего юношу... что за херня, в конце концов, играть в воспитателя в ВУЗе... или может это просто способ испортить чужие отношения под ряд своим?! на Бойкову это похоже больше всего... правда толком она ничего и не испортила. она тупо ничего не изменила, по крайней мере в моем миросознании...
так вот, проснулся я сегодня у друзей...
потом мне позвонила Женечка с целью уточнить сегодняшнюю встречу за вокал. перенесли на завтра. потом я усердно вместе с теми самыми друзьями думал насчет завтрашнего корпоратива, неодобряемого моими родителями... потом написала Амелина с целью пригласить меня на ДР. я ведь и забыл совсем про него. хоть и подарок готов... а пойти таки не могу, но сказать Кате я не смог.
после этого я таки приперся домой, встретил высокомерную маму, спешащую в Кемерово... мучительно долго ждал Лену, которая таки приехала ближе к вечеру, в половине шестого...
сходили в безалкогольное (!!!) кафе, поели блинчиков, погуляли, пришли домой... пить сегодня нельзя, ну да и не будем.
а потом обожаемый, по крайней мере мною, вечер гаданий и предсказаний... я впервые научился читать прошлое человека детально, как будто по полочкам разложенное, слоями в его голове. Я многое понял и уповаю теперь, что это не просто надуманные впечатления, что все, что я почувствовал, есть на самом деле.
я всерьез до сих пор размышляю о целесообразности своей поездки. чем дальше, тем меньше друзья мои хотят меня отпускать. по причине отсутствия денег, смысла, ответных жестов. разве только меня теперь не остановить, разве только меня теперь не переубедить. разве только найдется (ОБЯЗАТЕЛЬНО, Я ЭТО ЗНАЮ) другая причина, которая мне доселе неизвестна. эта причина есть, и есть наверняка. и если это не то, к чему я сейчас стремлюсь, то что-то очень рядом. я знаю, что пойму это, когда приеду. я знаю, что уезжать я буду не с сожалением, а с уверенностью в завтрашнем дне. я это просто знаю. так же, как когда-то знал, что у Телембовской на обед гороховой суп или что займу третье место в Екатеринбурге. Я это знаю наверняка.
Пожалуй, безумно жаль было обидеть Катю. Остался должен - что уж, обязательно надо будет исправить положение. Так и сделаю, но чуть позже. Все чуть позже, пока я не приеду. Все потом. C'est la vie, non plus...

11:44 

настал тот момент, когда я во всем сомневаюсь... в правильности своих поступков, в возможности что-то поменять... я устал, я сдаюсь... и это, пожалуй, совсем не те эмоции, с которыми надо ехать... но ехать теперь придется...

14:14 

Человек в любом случае уезжает навсегда. Даже ели он приезжает назад, возвращается вместо него всегда кто-то другой. Я точно знаю, что уехал навсегда.
Интенция что-нибудь здесь написать периодически возникала. Но, то не было времени, то сил, то интернета. Сейчас произошел просто тот критический момент, когда высказаться хочется, можется, а самое главное – надо.
Мне много чего есть вспомнить. Поезд, из которого я хотел сойти в Екатеринбурге. Просто так, без всякой надобности. В этом городе навсегда осталась надежда. Надежда в то, что наконец-то что-то в жизни начнет идти в мою пользу. Надежда на то, что поиски «своего» человека наконец-то закончились. Я почему-то даже тогда знал, что все будет так, как оно сейчас и произошло.
Мой приезд в Пермь, первое впечатление о городе. Большое окультуренное Кемерово. Такие же разноцветные улочки, среди хрущевок теснятся многоэтажки, на дорогах вечные пробки, а люди… Не знаю, что сказать про людей… Обычные здесь люди, вот что.
Занятные эмоции на лице Валеры, которого я встретил около академии искусств. Надежда на то, что я приехал не случайно, что что-то реально произойдет хорошего.
Поездки по университетам, этакие огонь, вода и медные трубы. Постепенное разочарование в городе, людях. системе. Получение неутешительного прогноза от деканов о том, что очень навряд ли я смогу перевестись здесь куда бы то ни было.
Поход в театр на спектакль с непрофессиональными актерами. Прогулка по вечерней Перми, ночь, проведенная в караоке, слезы в три каски в каком-то бистро в 6 утра. Я не плакал 4 года. Ровно. Я часто думал об этом и приходил к выводу, что я просто превратился в какую-то бездушную сволочь, которая вообще ничего чувствовать не способна, поэтому и плакать разучилась. Теперь реально стало спокойнее за свою моральную составляющую.
Поход на следующий день с похмелья к декану ПГНИУ. Очередной неутешающий прогноз. И какое-то непонятное желание пригвоздить себя именно здесь, именно в Перми, несмотря не на что.
Я окончательно запутался и очень надеюсь, что пока я еще здесь - что-то изменится. Что-то произойдет, что заставит меня приехать сюда снова. Что-то значительное.

16:53 

мне теперь кажется, что все было зря... поступить в Перми я не смог, все, на что я надеялся, кануло в лета. ждать встречи с подругой еще часов пять. и клянусь, я не знаю, что мне делать сейчас. я в отчаянии... я ничего не хочу... я ничего не могу... я больше ни во что не верю

00:12 

я уезжаю счастливым человеком. сегодня я поехал к нему в Краснокамск (он там живет, а в Перми в общаге универа). мы погуляли с ним и с его подругой. у него ведь сегодня ДР. потом начали подтягиваться его "друзья". 16 наркоманов (или алкоголиков, я не разобрал). Они купили 2 ящика пива, водки, медовухи, еще какой-то хрени и собрались жарить шашлыки где-то на природе. судя по содержимым пакетов им на завтра гарантировано как минимум отравление. подарки они ему подарили, будто бы из бабушкиных загашников. какие-то книжки, которые Валера вряд ли когда-то прочтет, маракасы ну и вообще большинство без подарков пришло. А самое страшное, что Валере с ними комфортно, что это его мир и он не может от него отказаться. это когда-нибудь его погубит, но он то ли не хочет об этом думать, то ли его это устраивает. в общем, я понял, что оттуда его я не вытащу, и что мне противно общество его друзей. и мне реально стало легче. я своими глазами увидел мир этого человека и понял, что этот мир с моим не соприкасается. мне очень хорошо сейчас

09:51 

Немного жаль...

и все хорошо. пока приходится еще себя успокаивать. ведь все-таки я на многое надеялся, когда ехал в Пермь. И моей надежды немного жаль. Хоронить ее всегда тяжело и больно. Но я справлюсь. У меня есть настоящие друзья, верные, славные. И они как всегда мне помогут это пережить.
Это ведь и вправду грустно: расставание - штука подлая. Вроде бы понимаешь, что ничего другого больше сделать нельзя, а сердце все равно болит. И теперь уже, наверное, и не жаль, что я любил. Нет, я об этом вообще не жалею. Жаль, что я не смог помочь. Не смог показать мир в других красках, более ярких... Мир, в котором гораздо меньше пошлости, где нет рамок, где все живут только здесь и сейчас. Мир, в который я возвращаюсь. От этого хорошо.
Вчера, когда покупал билет, вышел на перон и увидел кемеровский поезд. Я ведь действительно соскучился по Кузбассу. И быть может, мне имеет смысл остаться там, жить так, как жил. Хотя нет, как раньше я жить уже точно не буду. Того меня уже просто нет в живых. Он умер и похоронен вместе с той самой надеждой.
Жаль, еще и то, что мы в очередной раз потеряли друг друга. В последний раз, я полагаю. Ведь он вряд ли когда осмелится приехать ко мне. Вряд ли когда-нибудь сможет принять себя настоящего. Вряд ли когда захочет по-настоящему меня увидеть, как я когда-то захотел увидеть его.
Жаль, что я всполошил так много людей ради своей безуспешной попытки. Жаль, что эту историю знают слишком многие.
Жизнь продолжается, и черт его знает, что там дальше будет... Я успокаиваю себя фразой из мультика: "Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано. Потому оно и называется настоящим". С веселыми треками во мне вновь рождается кураж, я наконец-то снова начал думать о сцене, о том, что всегда меня спасало в жизни. Мне вновь есть о чем петь, о чем рассказывать людям. И за это спасибо.

@музыка: Филипп Киркоров - Немного жаль

09:39 

Через 3 часа путешествие в электричке меня начало утомлять. Я проснулся где-то в районе станции «79 километр». Что-то из разряда «Здесь фантазия ж/д архитекторов иссякла и мы ее похоронили».
Я пытался высмотреть в окне что-нибудь напоминающее дом родной. Пейзажи были местные, несомненно, но ни одного намека на Березовский. Я вытащил из сумки последний оставшийся апельсин. Вот оно – счастье в жизни. Апельсин оказался с ужасно сочной корочкой – как бы сумку не забрызгать, все-таки казенная… Зачем-то по электричке прошел дядечка в форме. Нет, не полицейский. Кто-то из администрации поезда. Он посмотрел на меня недоверчиво, как из анекдота «Ты что там, жрешь что ли?!». Я в который раз за эту поездку почувствовал себя селом. Даже на этот раз родилось четверостишье:
Сижу я в электричке,
Почетная доярка.
И мухи не кусают,
И жизнь проходит ярко.
Был еще вариант третьей строчки «И сиськи не свисают». Но я решил, что это чересчур вульгарно. Тем временем электропоезд подъезжал на станцию «Юрьевка». Что-то до боли знакомое, но блин… Юрьевка состояла из одного домика, собственно станции. В остальном это было поле, лесок и ноль цивилизации. Горизонтом от нас наверняка была скрыта упоительная картина с мужиком, догрызающим на трассе медведя. Я вдруг подумал, что если выйти здесь и все разузнать. Но мозг у меня в кои-то века возобладал над любопытством. К тому же наш любимый и дорогой водитель остановился не около перрона, как полагается нормальному вежливому дядечке в ж/д форме, а, сука, прямо в луже. Желающих выходить, благо, не нашлось.
Неприятный голос объявил «Следующая остановка – платформа 93 км». Ура! Как же! Конечно! Всю жизнь мечтал побывать! Это такое известное место! Как?! Вы не знаете?! А и в правду, нахрена туда люди вообще ездят?! Богатых лесов здесь вроде нет, признаков жизни, клянусь, не заметил, сколько не старался.
В окно наконец-то начало светить солнце и я с чистой совестью надел очки. Мы подъезжали в Топки. Жизнь в вагоне, и так состоящая только из двух мужиков-работяг, почти незаметно для меня испарилась. Ммм! Да я просто бог этого вагона! Ан нет! Зашла какая-то бабулька. Ну ничего, я ее сделаю!.. Господи! Какие только мысли не посещают человека, который не спал всю ночь. Я порылся в сумке в поисках еды. Выбор у меня был огромный: сгрызть в сухомятку пакет лапши быстрого приготовления или лаваш? Прости мама, выбор был очевидным, не попробуешь ты сегодня пермского хлеба.
Хлеб я грыз медленно, не сказать, что с удовольствием, все-таки он уже третий день лежал в моей сумке. Но и не с отвращением. Желудок все равно не сразу поймет, что я опять его обделил домашней едой. В отражении ноутбука я заметил, что мои волосы снова блестят на солнце, отдавая медью. А вот в Краснокамске они не блестели. Может быть реально они меняют цвет вместе с настроением? Раньше эту функцию выполняли глаза. Теперь же они, напротив, всегда были яркого бирюзового цвета. Красота! После всего, что было, я реально начинаю задумываться о своей миссии в этом мире, о том, что мне надо всерьез начинать помогать людям. Только на этот раз не требовать от них взамен любви и верности… А то мало ли куда они на этот раз от меня сбегут. Как говорится, был у меня один…
Мое сознание тихо шуршало шифером и явно планировало дать очередной сбой. Ну что ж, его воля…

De moi

главная