22:15 

сессия потихоньку наступает на пятки. времени у меня мало - буду краток.
за эту неделю я пережил еще пару нервных срывов (а может и не пару)... посидел в серьезной депрессии... сходил на "Мистера Университета", только уже в качестве гостя... Снялся в рекламе для какого-то нового российского канала "Пятница"...
Рассказал бабушке о своем переезде. Она меня как всегда поддержала. И за это ей огромное спасибо... Я уже месяц живу вот так: хожу по Кемерово и прощаюсь с ним... Я знаю, что больше не буду там жить... У меня возникло ощущение, будто бы те эмоции, которых я недополучил в школе, мне дали здесь... Я чувствую себя теперь так же, как в 11 классе: немного скованно, забито, но с верой в ближайшее и светлое будущее. Разве что теперь я еще и прощаюсь с друзьями. Готовлю подарки. Прощальные. Это даже почти не грустно.
И да, я хочу сходить к гадалке. Безумно хочу сходить к гадалке. Мне это очень-очень нужно.

11:44 

настал тот момент, когда я во всем сомневаюсь... в правильности своих поступков, в возможности что-то поменять... я устал, я сдаюсь... и это, пожалуй, совсем не те эмоции, с которыми надо ехать... но ехать теперь придется...

22:07 

Если бы я отказался от Екатеринбурга - ничего бы не случилось
Если бы я занял 1 место - ничего бы не случилось
Если бы я не выслал свои данные так поздно - ничего бы не случилось
Бог дал мне гораздо больший дар. И за него нужно бороться. Важно бороться. Буду бороться.

12:46 

в голове возникла немыслимая идея, просто сумасшедшая. о которой знает разве что пара моих друзей. изменить жизнь коренным образом, поставить на кон все, чтобы выиграть, или же проиграть. даже и не думал, что когда-нибудь у меня был такой азарт. простите, что никому не говорю о своих планах и однажды "огорошу" вас, наверное, не очень приятной новостью. простите, если однажды я буду далеко от вас. но именно сейчас я не могу ничего об этом сказать, боясь, что кто-нибудь разрушит мои планы, и одновременно надеясь, что что-нибудь меня остановит...

12:31 

На часах 5:30 утра. После Екатеринбурга Новосибирск мне уже не кажется таким огромным и роскошным. Вроде и не был таким никогда. Может и действительно не был: это я сам себе внушил, что раз уж столица Сибири так нравится моим друзьям, значит и мне должна понравиться. Теперь я понимаю, что подобные вещи самому себе внушить не получается. Новосибирск достаточно мил, но вот жить там я уже не хочу. И подозреваю, что не придется.
Сутки, проведенные в поезде, оставили след на моей и без того несуразной внешности. Помыться перед отъездом я так и не успел. Не знаю, за кого меня тут принимают люди, вряд ли за преподавателя французского языка. Обычно учителей, едущих в дальние рейсы с детьми, заметно сразу: некоторая медлительность движений, постоянная забота в глазах, спортивный костюм с китайского рынка, обязательно некоторый шовинизм и чрезмерная аккуратность. Именно такой была моя новая соседка, зашедшая в Новосибирске в поезд: блондинка лет сорока пяти в красном спортивном костюме. Не было с ней разве что самой главной лакмусовой палочки педагога – детей. Вряд ли я решусь спросить, кто она по профессии, тем более что уже через три часа я выйду из вагона, и мы никогда уже не увидимся.
По крайней мере, женщина оказалась достойной заменой моему предыдущему соседу. Не подумайте, нет, с купе мне очень повезло: сначала я ехал с какой-то женщиной до Ишима, потом там и в Тюмени к нам подсело по мужичку. Одного из них, который сейчас подменился «типа учительницей», я сразу окрестил «профессором тюменского ВУЗа». Мужичок оказался простым работягой. С собой у него было чуть больше половины бутылки коньяка, которую он нам предложил распить «чтобы хорошо спалось». Коньяк оказался вкусным: всего три звезды, зато настоящий крепленый напиток, который оставляет приятное послевкусие, а на утро – никакого похмелья. Вчерашний вечер с коньяком был чуть ли не идеальным, какой только можно себе представить в рамках суточной поездки в поезде. Потом «профессор» и остальные мужики из купе (их на тот момент было двое, не считая меня) пошли к проводнику за добавкой, купили еще бутылочку, на этот раз, уже более низкого качества. Сегодня на утро я понял, что и на второй они не остановились: на столе рядом с коньячными бутылками стояла еще одна пустая – бывшая водка «Медвежий угол». Видимо, сон они хотели очень крепкий. В итоге, профессор проснулся уже тогда, когда поезд остановился в Новосибирске. Наскоро собрал вещи, получил нагоняй от проводника («Вы хоть бы за собой бутылки убрали! Как то же умудрились вчера, а после вас НОРМАЛЬНЫЕ люди садятся, а потом жалуются на срач в купе»). Что подразумевала 50-летняя казачка-проводница под словом «нормальные», я не понял. Вообще местные проводники мне показались какими-то не по профессии дерзкими. Вчера, когда я просто, никого не трогая, прошел по вагону мимо одной из них, моющей полы, она мне сказала что-то вроде «Сел бы ты уже, а то сейчас сам полы мыть будешь». Не найдя что ответить, я сел. И после этого никуда не ходил до вечера.
Ходить вчера мне никуда и не хотелось. Зашел я в поезд рано, часа в 4 по Москве. Учитывая, что ночь до этого не спал - до двух дня я просто отрубился на полке, так толком и не постелив выданные простыни и наволочку. И вот когда я уже проснулся где-то в районе Тюмени, ко мне потихоньку, маленькими шагами, начало приходить осознание того, что произошло за последние три дня. Очень быстро в горле появился комок, хотелось расплакаться, но в рамках вагона это смотрелось бы как-то очень странно. Мало ли, что можно подумать о 20-летнем юноше, который проснулся, сходил покурить, вернулся на свою койку и разрыдался. Наверняка, ничего адекватного. Больше всего не хотелось смотреть в окна. Видеть, как тебя насильно увозят все дальше и дальше от места, где тебе было хорошо, - неимоверно тяжело. А вкупе с теми воспоминаниями, которые оставил во мне Екатеринбург - настоящая пытка. Вот и получилось, что весь вчерашний день я только и делал, что спал. Ни ел, ни пил. Раз пять сходил покурить и выпил кружку чая. Организм по приезду наверняка скажет мне «спасибо», что уж там.
Сегодня утром у меня наконец-то появился аппетит. Реально захотелось есть. Слава Богу, от анорексии я не умру. Попытался вспомнить лицо, которое стояло у меня перед глазами весь вчерашний день – постепенно уходят детали, облик становится обособленным, неподвижным, как на фото. Как же все-таки способен один человек заменить полсотни друзей, ожидающих меня в Кемерово. Как он вообще умудрился «пришить» меня к себе, а одновременно и к Екатеринбургу, в котором была выпита не одна бутылка коньяка, пройдена не одна миля пешком. А самое главное – вместе. За три дня стать мне родным человеком – это постараться надо. И он смог. Простите за откровенность, но тогда мне действительно меньше всего хотелось видеть лица друзей, ждущих меня в Кемерово с поздравлениями, родных, которые наверняка всю эту неделю переживали и молились за меня. Мне скорее хотелось продать все имеющиеся вещи, автостопом вернуться в Екатеринбург и остаться там. И неважно, что бы я там делал. Как мне сказали на фестивале «с таким талантом я не пропаду». Да и не пропал бы. Трудно, гадко бы жил, но не пропал. Выжил бы. Но разум все-таки взял надо мной верх. И я не спрыгнул с поезда, не пошел продавать свои скромные пару футболок и приобретенные сувенирчики алкашам за три копейки. Я остался сидеть и смотреть, как судьба совершает надо мной очередной приговор, как за окном меняются пейзажи и я все дальше и дальше от того места, где мне было лучше всего на свете…

00:12 

я уезжаю счастливым человеком. сегодня я поехал к нему в Краснокамск (он там живет, а в Перми в общаге универа). мы погуляли с ним и с его подругой. у него ведь сегодня ДР. потом начали подтягиваться его "друзья". 16 наркоманов (или алкоголиков, я не разобрал). Они купили 2 ящика пива, водки, медовухи, еще какой-то хрени и собрались жарить шашлыки где-то на природе. судя по содержимым пакетов им на завтра гарантировано как минимум отравление. подарки они ему подарили, будто бы из бабушкиных загашников. какие-то книжки, которые Валера вряд ли когда-то прочтет, маракасы ну и вообще большинство без подарков пришло. А самое страшное, что Валере с ними комфортно, что это его мир и он не может от него отказаться. это когда-нибудь его погубит, но он то ли не хочет об этом думать, то ли его это устраивает. в общем, я понял, что оттуда его я не вытащу, и что мне противно общество его друзей. и мне реально стало легче. я своими глазами увидел мир этого человека и понял, что этот мир с моим не соприкасается. мне очень хорошо сейчас

17:37 

да здравствуют сумасшедшие идеи имени меня! в понедельник иду в РЖД устраиваться на работу) Хе-хе) На лето) Проводником) Ура-ура железным дорогам России!!!

09:39 

Через 3 часа путешествие в электричке меня начало утомлять. Я проснулся где-то в районе станции «79 километр». Что-то из разряда «Здесь фантазия ж/д архитекторов иссякла и мы ее похоронили».
Я пытался высмотреть в окне что-нибудь напоминающее дом родной. Пейзажи были местные, несомненно, но ни одного намека на Березовский. Я вытащил из сумки последний оставшийся апельсин. Вот оно – счастье в жизни. Апельсин оказался с ужасно сочной корочкой – как бы сумку не забрызгать, все-таки казенная… Зачем-то по электричке прошел дядечка в форме. Нет, не полицейский. Кто-то из администрации поезда. Он посмотрел на меня недоверчиво, как из анекдота «Ты что там, жрешь что ли?!». Я в который раз за эту поездку почувствовал себя селом. Даже на этот раз родилось четверостишье:
Сижу я в электричке,
Почетная доярка.
И мухи не кусают,
И жизнь проходит ярко.
Был еще вариант третьей строчки «И сиськи не свисают». Но я решил, что это чересчур вульгарно. Тем временем электропоезд подъезжал на станцию «Юрьевка». Что-то до боли знакомое, но блин… Юрьевка состояла из одного домика, собственно станции. В остальном это было поле, лесок и ноль цивилизации. Горизонтом от нас наверняка была скрыта упоительная картина с мужиком, догрызающим на трассе медведя. Я вдруг подумал, что если выйти здесь и все разузнать. Но мозг у меня в кои-то века возобладал над любопытством. К тому же наш любимый и дорогой водитель остановился не около перрона, как полагается нормальному вежливому дядечке в ж/д форме, а, сука, прямо в луже. Желающих выходить, благо, не нашлось.
Неприятный голос объявил «Следующая остановка – платформа 93 км». Ура! Как же! Конечно! Всю жизнь мечтал побывать! Это такое известное место! Как?! Вы не знаете?! А и в правду, нахрена туда люди вообще ездят?! Богатых лесов здесь вроде нет, признаков жизни, клянусь, не заметил, сколько не старался.
В окно наконец-то начало светить солнце и я с чистой совестью надел очки. Мы подъезжали в Топки. Жизнь в вагоне, и так состоящая только из двух мужиков-работяг, почти незаметно для меня испарилась. Ммм! Да я просто бог этого вагона! Ан нет! Зашла какая-то бабулька. Ну ничего, я ее сделаю!.. Господи! Какие только мысли не посещают человека, который не спал всю ночь. Я порылся в сумке в поисках еды. Выбор у меня был огромный: сгрызть в сухомятку пакет лапши быстрого приготовления или лаваш? Прости мама, выбор был очевидным, не попробуешь ты сегодня пермского хлеба.
Хлеб я грыз медленно, не сказать, что с удовольствием, все-таки он уже третий день лежал в моей сумке. Но и не с отвращением. Желудок все равно не сразу поймет, что я опять его обделил домашней едой. В отражении ноутбука я заметил, что мои волосы снова блестят на солнце, отдавая медью. А вот в Краснокамске они не блестели. Может быть реально они меняют цвет вместе с настроением? Раньше эту функцию выполняли глаза. Теперь же они, напротив, всегда были яркого бирюзового цвета. Красота! После всего, что было, я реально начинаю задумываться о своей миссии в этом мире, о том, что мне надо всерьез начинать помогать людям. Только на этот раз не требовать от них взамен любви и верности… А то мало ли куда они на этот раз от меня сбегут. Как говорится, был у меня один…
Мое сознание тихо шуршало шифером и явно планировало дать очередной сбой. Ну что ж, его воля…

18:27 

не писал так долго, ибо не находил особого повода...
итак, выливаю очередную порцию... ну вы поняли)
штурмую все возможные ВУЗы, специальности в Екб (ибо Пермь уже обработана, безрезультатно). В итоге сталкиваюсь с очередными проблемами: то бюджета нет, то второго языка... С академической разницей в Екб как-то пока не столкнулся, вроде везде все совпадает (и да, спасибо журфаку за тонну филологических и компьютерных дисциплин, которые теперь позволяют свободно закрывать ак. разницу в других вузах на ин-язе)... вся академ. разница, по сути, складывается из ксе, всяких информ. методов в лингвистике и педагогике, в педагогике собственно (с тысячью и одной дисциплиной в разных вариациях) и психологии... ах да, злосчастная история языка, которую мы, почему-то проходим только на третьем курсе (с хера ли?!).
спасибо тем студентам из Екб, кто помогает мне найти нужную специальность и предлагает разные варианты! это реально очень важно!
пока не знаю, что в итоге из всего этого выйдет, но уже продумываю идеи прощальных подарков для друзей=)

геморрой №2 - поиск работы на лето... Женечке Рыжковой воздвигну памятник при жизни, если та реально позволит мне пожить у нее в Кемерово летом, пока я буду где-нибудь работать (выбор небольшой, буду бить по всяческим продажам и промоушенам по совместительству).
вот пока все... проблемы, проблемы и... блядь! когда я уже удосужусь сесть за курсовик?!

22:13 

сижу я такой в караоке... в компании из 5 человек, но при этом один-одинешенек... даже не объяснить, почему люди, которых когда-то я называл самыми лучшими друзьями, стали просто хорошими знакомыми, людьми, которых иногда можно попросить о небольшой помощи: ночлеге, деньгах, компании... но честное слово, нет больше между нами родственных отношений... мы искренне не понимаем друг друга... но обо всем по порядку.
понедельник. я знал, что не очень-то и хочу идти на пары. тем более, что я был освобожден от подобной тяготы мирской) и пошли мы с Леной в Перчини, излюбленное наше место, где можно и покушать недорого, и отдохнуть, и пообщаться в тишине. потом, минут через 20 сижу и вижу, что Лена потихоньку в лице меняется, что-то происходит... смотрю за соседний столик и... как бы вам помягче объяснить... у вас было когда-нибудь такое ощущение, когда вы смотрите на человека, а кажется, что смотритесь в зеркало. непередаваемые ощущения, честное слово. я даже не могу объяснить, как так произошло... почему так случилось, что я столько лет жил в Кемерово и не знал, что здесь есть мой абсолютный двойник. черт возьми, судьба никогда в моем случае не была лишена иронии... это еще что... ладно, бывает, что человек просто на тебя похож (хотя обычно сам этого и не замечаешь ведь)... более того, эта "китайская копия меня" обладала абсолютно теми же жестами, взглядом, мимикой... ПОЛНАЯ КОПИЯ! этого, честно, не передать словами... мы, конечно, посидели-поудивлялись... и потом пошли по плану: гулять, общаться, фотаться... часа через 2 зашли в кофе-терру погреться... и что вы думаете? ровно через 10 минут этот самый парниша тоже приходит в это же кафе... и тут уже про иронию судьбы и говорить не приходиться... без слов, так сказать... ладно.. пережили... Лена с Кристиной что-то задумали на тот момент, как я выяснил позднее, решили узнать его имя и телефон. Пока получилось только с первым пунктом... Звали его Максимом, если Кристине верить... Мы ушли из кафе... я поехал в гости к Женечке, дабы пообщаться, давно ведь не виделись совсем... посидели, пообщались... а там Королева в контакте начинает претензии кидать, мол, чего ж это я звоню ей, клеюсь к ней, шучу над ней. Мол, не любит она таких шуток... Я искренне не понимая, что происходит, звоню ей, пытаюсь объясниться... Оказывается, звонил ей минут 10 назад какой-то молодой человек ну с очень похожим на мой голосом и пытался познакомиться... Ага, товарищи, где мой парабеллум? В этом мире меня и так многовато на сегодня... В общем, настроение паршивое, как все уже поняли...
На следующий день мы с Леной пытаемся понять всю суть происходящего... И тут, впервые, я понял, а самое главное, испытал на себе, что такое нервный срыв, психическое расстройство. Я не медик и верно диагностировать это вряд ли смогу... Я просто видел во всех людях одно и то же лицо... Глаза при этом у меня были стеклянные-стеклянные... я нес какую-то откровенную чушь и вряд ли что-то серьезное соображал... В общем, Лене пришлось меня капитально вытаскивать из этого грустного и откровенно паршивого состояния... Я не знаю, насколько долог будет мой сумасшедший бред... но пока до сих пор у меня не получается выбраться... и я надеюсь, что сейчас, здесь, в караоке... да ничего, черт возьми, не изменится... ничего.

18:57 

"Прости меня, папа. Я не смогу переплыть это море..." (С. Лукьяненко)

такое ощущение, что любая неудача накладывает отпечаток на твоем теле, в твоем сердце. ты начинаешь тут же иначе мыслить, такое ощущение, что ты приближаешься по типу мышления к своим родителям, все ближе и ближе с каждой раной. и это очень плохо. ибо разве что в молодости человек может совершать те поступки, которые могут кардинально менять его жизнь. Терять молодость - вряд ли больно. Это скорее ощущение, когда тебе перекрыли все эмоции, и что-то внутри тебя вроде пытается бороться, но не имеет ни рта, чтобы кричать, ни рук, чтобы драться. зато теперь я знаю, что человек может смириться со всем, что с ним происходит. согласиться с тем, что "так лучше", "правильно, что так происходит"... и разве что тот самый маленький экстраверт внутри тебя все еще пытается бороться... однажды, и он умрет...

22:37 

так и живем...

так и живем... не то, чтобы плохо. ни в коем случае... Одна уезжает в Санкт-Петербург, другая - в Ростов-на-Дону. А я... А я остаюсь. Это будет новый виток моей жизни. И, естественно, он будет крайне интересным и замечательным. Видимо, есть еще что-то, чему я не научился, чему научиться еще предстоит. И это крайне правильно. Быть может это будет не столь интересно, как если бы я сейчас паковал чемоданы в один из планируемых городов. Но это будет важно и значимо. Я приобрету большой стаж работы в гостиничном бизнесе (черт с ней, с педагогикой), получу диплом без особых усилий и очень-очень-очень сильно постараюсь уехать. У меня просто не будет иного выбора. Зато потом я буду с улыбкой вспоминать эти годы, эти юношеские прекрасные порывы. Будет квартира - будет личная жизнь. Будет личная жизнь - будет гораздо проще выносить Кузбасс. так и живем...

17:08 

однако, здрасьте..

Сколько я, черт возьми, не был на этом сайте? Два года? Или уже три?
Помнится, создаю я подобного рода дневники с одной целью - законспектировать основные моменты моей небезынтересной жизни...
А теперь такой значительный пробел в моей автобиографии
Насколько я помню, я закончил заполнять этот дневник после приезда из Перми...
Это, наверное, смешно, но сейчас я чувствую себя как наркоман в период реабилитации... Так себе аллегория, конечно, но я точно так же, как и сей безутешный, пытаюсь восстановить в себе жизненно важные навыки аки умение витиевато писать.
Что произошло за три года?
Я закончил долбанный РГФ. И я этому искренне не рад. Я попытался свалить еще раз, на этот раз за границу, и у меня ничего не вышло. Я работал в херовом количестве разных школ учителем английского. И мне это понравилось. Ах да, сменил имя! И слава Богу!
Что у меня сейчас на уме?
Никаких слез-соплей-ромашек. Ни о чем не жалею, никого не люблю, ни по ком не страдаю, ни за кем не бегаю. Только иногда легонько сердце покалывает при упоминании о некоторых личностях, но это пережить уже гораздо проще, чем те мои "галлюны".
Поступаю в магистратуру (а что еще мне остается?!), устраиваюсь на относительно неплохую работу. А еще беременная мама сейчас отправляет меня за мороженным. В десятом часу вечера.
Так что на этом пока все

@настроение: скорейбыкончилисьдолбанныеэкзамены

21:35 

день получился насыщенный... даже слишком...
проснулся я не дома... у друзей... так уж случилось, что я вчера прогулял все пары, не много, не мало - три пары французского. после этого моя любимая кураторша, которая благополучно встретила меня на улице, позвонила моей маме. чудно, что сказать, контролировать 20-летнего юношу... что за херня, в конце концов, играть в воспитателя в ВУЗе... или может это просто способ испортить чужие отношения под ряд своим?! на Бойкову это похоже больше всего... правда толком она ничего и не испортила. она тупо ничего не изменила, по крайней мере в моем миросознании...
так вот, проснулся я сегодня у друзей...
потом мне позвонила Женечка с целью уточнить сегодняшнюю встречу за вокал. перенесли на завтра. потом я усердно вместе с теми самыми друзьями думал насчет завтрашнего корпоратива, неодобряемого моими родителями... потом написала Амелина с целью пригласить меня на ДР. я ведь и забыл совсем про него. хоть и подарок готов... а пойти таки не могу, но сказать Кате я не смог.
после этого я таки приперся домой, встретил высокомерную маму, спешащую в Кемерово... мучительно долго ждал Лену, которая таки приехала ближе к вечеру, в половине шестого...
сходили в безалкогольное (!!!) кафе, поели блинчиков, погуляли, пришли домой... пить сегодня нельзя, ну да и не будем.
а потом обожаемый, по крайней мере мною, вечер гаданий и предсказаний... я впервые научился читать прошлое человека детально, как будто по полочкам разложенное, слоями в его голове. Я многое понял и уповаю теперь, что это не просто надуманные впечатления, что все, что я почувствовал, есть на самом деле.
я всерьез до сих пор размышляю о целесообразности своей поездки. чем дальше, тем меньше друзья мои хотят меня отпускать. по причине отсутствия денег, смысла, ответных жестов. разве только меня теперь не остановить, разве только меня теперь не переубедить. разве только найдется (ОБЯЗАТЕЛЬНО, Я ЭТО ЗНАЮ) другая причина, которая мне доселе неизвестна. эта причина есть, и есть наверняка. и если это не то, к чему я сейчас стремлюсь, то что-то очень рядом. я знаю, что пойму это, когда приеду. я знаю, что уезжать я буду не с сожалением, а с уверенностью в завтрашнем дне. я это просто знаю. так же, как когда-то знал, что у Телембовской на обед гороховой суп или что займу третье место в Екатеринбурге. Я это знаю наверняка.
Пожалуй, безумно жаль было обидеть Катю. Остался должен - что уж, обязательно надо будет исправить положение. Так и сделаю, но чуть позже. Все чуть позже, пока я не приеду. Все потом. C'est la vie, non plus...

12:53 

Специально сегодня не поехал в универ в надежде закрыть все дела, которые висят на мне уже очень долго... ан нет... 4 вечера, а ленивый Арти еще ничего не делал... это плохо-плохо-плохо... и очень жаль, что рядом нет человека, который скажет "Садись за уроки, ленивая задница"... Преподаватели мне все прощают, не зная, что я очень скоро свалю на неделю далеко-далеко. А тут еще и этот дурацкий конкурс... И отказаться нельзя - подстава полная.

09:51 

Немного жаль...

и все хорошо. пока приходится еще себя успокаивать. ведь все-таки я на многое надеялся, когда ехал в Пермь. И моей надежды немного жаль. Хоронить ее всегда тяжело и больно. Но я справлюсь. У меня есть настоящие друзья, верные, славные. И они как всегда мне помогут это пережить.
Это ведь и вправду грустно: расставание - штука подлая. Вроде бы понимаешь, что ничего другого больше сделать нельзя, а сердце все равно болит. И теперь уже, наверное, и не жаль, что я любил. Нет, я об этом вообще не жалею. Жаль, что я не смог помочь. Не смог показать мир в других красках, более ярких... Мир, в котором гораздо меньше пошлости, где нет рамок, где все живут только здесь и сейчас. Мир, в который я возвращаюсь. От этого хорошо.
Вчера, когда покупал билет, вышел на перон и увидел кемеровский поезд. Я ведь действительно соскучился по Кузбассу. И быть может, мне имеет смысл остаться там, жить так, как жил. Хотя нет, как раньше я жить уже точно не буду. Того меня уже просто нет в живых. Он умер и похоронен вместе с той самой надеждой.
Жаль, еще и то, что мы в очередной раз потеряли друг друга. В последний раз, я полагаю. Ведь он вряд ли когда осмелится приехать ко мне. Вряд ли когда-нибудь сможет принять себя настоящего. Вряд ли когда захочет по-настоящему меня увидеть, как я когда-то захотел увидеть его.
Жаль, что я всполошил так много людей ради своей безуспешной попытки. Жаль, что эту историю знают слишком многие.
Жизнь продолжается, и черт его знает, что там дальше будет... Я успокаиваю себя фразой из мультика: "Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано. Потому оно и называется настоящим". С веселыми треками во мне вновь рождается кураж, я наконец-то снова начал думать о сцене, о том, что всегда меня спасало в жизни. Мне вновь есть о чем петь, о чем рассказывать людям. И за это спасибо.

@музыка: Филипп Киркоров - Немного жаль

06:32 

пожалуй, есть пара новостей.
во-первых, я все еще нуждаюсь в деньгах... есть, от кого ждать помощи. надеюсь, что все удастся. запланировал себе еще одну поездку - с 29 апреля по 6 мая. буду крайне далеко, но время буду проводить весело.
вчера произошел очередной инцидент - я нечаянно уснул в автобусе и проснулся в АТП в первом часу ночи. Видимо, попал под юмор местных водителей. причем, оказался такой не один - нас было трое. водитель тупо доехал до конечной и отвез нас в жопу мира, разве что в гараже на ночь не закрыл. чудесная была бы ночь.

14:14 

Человек в любом случае уезжает навсегда. Даже ели он приезжает назад, возвращается вместо него всегда кто-то другой. Я точно знаю, что уехал навсегда.
Интенция что-нибудь здесь написать периодически возникала. Но, то не было времени, то сил, то интернета. Сейчас произошел просто тот критический момент, когда высказаться хочется, можется, а самое главное – надо.
Мне много чего есть вспомнить. Поезд, из которого я хотел сойти в Екатеринбурге. Просто так, без всякой надобности. В этом городе навсегда осталась надежда. Надежда в то, что наконец-то что-то в жизни начнет идти в мою пользу. Надежда на то, что поиски «своего» человека наконец-то закончились. Я почему-то даже тогда знал, что все будет так, как оно сейчас и произошло.
Мой приезд в Пермь, первое впечатление о городе. Большое окультуренное Кемерово. Такие же разноцветные улочки, среди хрущевок теснятся многоэтажки, на дорогах вечные пробки, а люди… Не знаю, что сказать про людей… Обычные здесь люди, вот что.
Занятные эмоции на лице Валеры, которого я встретил около академии искусств. Надежда на то, что я приехал не случайно, что что-то реально произойдет хорошего.
Поездки по университетам, этакие огонь, вода и медные трубы. Постепенное разочарование в городе, людях. системе. Получение неутешительного прогноза от деканов о том, что очень навряд ли я смогу перевестись здесь куда бы то ни было.
Поход в театр на спектакль с непрофессиональными актерами. Прогулка по вечерней Перми, ночь, проведенная в караоке, слезы в три каски в каком-то бистро в 6 утра. Я не плакал 4 года. Ровно. Я часто думал об этом и приходил к выводу, что я просто превратился в какую-то бездушную сволочь, которая вообще ничего чувствовать не способна, поэтому и плакать разучилась. Теперь реально стало спокойнее за свою моральную составляющую.
Поход на следующий день с похмелья к декану ПГНИУ. Очередной неутешающий прогноз. И какое-то непонятное желание пригвоздить себя именно здесь, именно в Перми, несмотря не на что.
Я окончательно запутался и очень надеюсь, что пока я еще здесь - что-то изменится. Что-то произойдет, что заставит меня приехать сюда снова. Что-то значительное.

09:43 

Что-то в моем пазле перестало сходиться… Что-то очень важное было упущено, я даже сейчас не вспомню, когда это случилось: в Екатеринбурге, в поезде, во время принятия непростого решения о переезде (которое до сих пор остается на плаву)…
Что-то очень важное я не учел. Либо кто-то пытается меня проверить, выяснить истинную цель моих поступков. При этом, я снабжаю людей информацией порционно, упуская ненужные подробности.
Начинает казаться, что я ошибся. И тут надо мной запускается таймер: чем позднее я уеду, хотя бы на разведку, тем сложнее будет мне там. Срочно нужны деньги, хотя бы тысяч 10, чтобы хватило элементарно на проезд и несколько дней мало-мальской жизни.

19:28 

провожу свойские амебные выходные. новостей нет. разве что хочу поделиться тремя цитатами великих людей, которые намедни откопал. очень уж они обо мне сегодняшнем

Я твердо усвоил, что отвага — это не отсутствие страха, а победа над ним. Отважный человек — это не тот, кто не испытывает страха, а тот, кто с ним борется. Нельсон Мандела

Люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим. Иоганн Гёте

«Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой…» Макс Фрай

De moi

главная